Momento cúspide

En momentos de crisis no creo verme duro y frío como suelo demostrarlo... creo ser un bebé que refleja la pena de no tener alguien cerca para poder contar lo que ocurre aquí dentro, y es la única vez que improvisaré con un texto lleno de lamentos y emociones tal vez escondidas pero igualmente reflejadas en los ojos de un tipo sincero.
He vuelto a caer en las redes del amor, acompañado de Boston* y un jugo pasando la verdad es que no sé si penas o rencor aunque suene raro en mí por lo estúpido que soy al dejar pasar tantas ilusiones por mi mente que acabada cada día más por todos esos factores que creo van matando mis neuronas y mis inspiraciones de escribir que mas temo. A todo esto el otro día me puse a pensar que sería si no escribiera mas textos, tal vez sea que a nadie le interese pero sea mi forma de desahogo lastimoso hacia la vida, quizás debería de escribir poemas en lugar de sensaciones y creencias que nacen y deshacen en mi existencia y que quizás de una u otra forma irán dejando huellas de aprendizage para más de alguno.
Me da rabia decir que no sé, porque siempre sé lo que ocurre en esta cabeza y hoy por hoy se ve aturdida y sencible a todo y tal vez el grado emocional suba más y más haciéndome dudar del amor propio que siento tal vez me lleve a cometer alguna locura.
Yo creo que nadie es digno de pedir amor, es tan repentino, imprevisto, asqueroso, agradable, placentero, lo es todo. Pero que hay si no amor es el odio y yo no quiero odiar a nadie, es que tengo que ser tan extremista para todas las cosas y no quiero serlo pero me es inevitable serlo cuando quiero... pero otra vez me engañaron mis labios y mis ideales.
Yo no se que hacer, solo quiero estar con alguien como todomundo, quiero llamar y ser llamado, quiero salir a diferentes lados, quiero pasar tardes de video, quiero flojear y regalonear, quiero querer y ser querido, quiero ser amado. ¿es mucho pedir? Que a veces he pensado que esto de cuestionar demasiado los asuntos internos me lleve a desconfiar tanto de las mujeres pero que al mismo tiempo me hace quererlas sin otro fin. No hallo algo malo en ello.
Este ha sido uno de los años mas cuestionables y reflexivos de mi corta vida, espero hallan mejores que contar y los que siguen demuestren un tipo mas maduro que ya no se cuestione en demacía eso que llamamos amor.

Boston: banda de rock estadounidense, formada en los 70's

Escribo en rojo (en cada pausa existe un suspiro)

Hoy le empecé a temer a todo, o a casi todo.
Luego entraré en detalles... pero creo que está creciendo una enorme depresión en mí, hace días... pero tan solo hoy me dí cuenta de ello... no quiero perder nada ni a nadie.
Le temo a perder la vísta, me duelen mucho los ojos hace ya bastante, y no quiero perderme los paisajes floreados y reflexivos que me inspiran a escribir... no pienso perderme en la obscuridad y me da miedo no ver mas chicas y es lo que más temo, no me limito a solo oírlas y acariciarlas... quiero sentirlas, sentir cuando las miradas intensas arden...
Le temo a perder la audición... ya que he dicho en muchas ocasiones que mi vida gira casi en un todo a la música y sin ella no sé que haría... cada solo, cada bajo... esa sensualidad que te entrega al hacer el amor... estoy perdido.
Voy a decirlo todo... le temo a la vejez y al grado que puedan llegar mis temores... porque no quiero ser amargado y poco atractivo... a no poder moverme y a la dependencia... y las enfermedades y restricciones.
Soy un juzgador, lo sé, y mis temores puede que me sigan traicionando por el resto de mi vida y que se dispersen aún más en mi mente y mis neuronas haciendo más difícil mi existencia y por qué no mis propios juicios de la vida... a la muerte no, no le temo... porque no encuentro algo malo en ella, porque no me arrepiento de lo vivido por muy desgraciado que haya sido (refiriéndome a las espectativas de ésta).
Le temo al placer y a los amores porque me engañan y me hacen pensar cosas, cosas que me dan rabia o que logro asimilar con algo bueno pero que definitivamente estoy equivocado porque no estuve en ese entonces para atestiguarlo... aunque me gusta... sí... me gusta mucho hacer el amor, más que el sexo propiamente tal, y qué palabras más fuertes aquellas y complejas a la vez... tanto así que en ocasiones me decepsionan.

Siento que... gente me engaña, pero me siento inferior al no saber como averiguarlo... quizás con los años invente alguna manera para asegurarlo si aún sigo vivo... deseo saberlo todo... todo lo que me importa, pero mi memoria a corto plazo me lo impide, y de veras que es difícil luchar contra ello.
Hay veces que siento mareos y veo nublado, sin haber ingerido nada y no sé lo que es, me apesta no saberlo, odio el no saberlo, porque el "no sé" siempre esconde algo, pero no estoy escondiendo nada... mierda... como deseo saberlo todo... soy un estúpido...
Me engañan pienso yo... por más que me esmero en aprender la forma de ser de cada uno de ellos nunca puedo sacar hasta la última gota de sus características... aunque sé como llevarlos a cada uno de ellos y ellas. Siento que mienten porque ni siquiera se dan el tiempo de formular una buena mentira que convenza del todo, pero no... empiezan con sus mediocridades mientras noto en sus sonrisas kilos y kilos de completa falsedad.
Las mujeres... oh sí las chicas... no les temo, pero no hayo límites concretos que marquen hasta donde pueden llegar... pocas veces les creo cuando completamente logro convencer a mi yo interior de ello analizando cada palabra que me dicen... aunque siempre, y digo siempre, porque siempre se da paso a dudas... si, las malditas e indeseables dudas... como deseo saberlo todo...

Escribo en rojo porque tengo miedo y demasiado cuidado con lo que digo... aunque a decir verdad la mayoría de frases que digo y no me son de mayor importancia se me olvidan con bastante frecuencia... uno de mis tantos y miles de defectos... soy un irresponsable.
Yo, el tipo más impredecible que podrías conocer en tu vida te lo aseguro... porque me conozco tanto y de ese tanto igualmente me asusto de mis decisiones pero remarco que aunque hayan sido erróneas jamás me he arrepentido...
Puedo ser todo lo que se te venga a la cabeza más muchas otras verdades que hasta hoy yo puedo desconocer pese a mi complejidad de ser como soy... hoy en día puedo decir que me siento a gusto con ser como soy... pero... ¿y los demás? ¿qué otras verdades que desconozco pensarán de mí? ¿qué tan lejos podrán llegar sus mentiras y engaños dependiendo del cariño que dicen que me tienen o me expresan? ¿cuánto más podrán hacerme crecer como pensante? ¿cuán vasta será su experiencia en el tiempo que se dan a conocer a sí mísmos y a su entorno? ¿realmente les gustará el tipo o clase de amor que entrego? Y aún más íntimo... ¿qué tanto le gustará el placer que sientes al hacerme el amor?...
Como mierda anhelo saberlo todo, un todo sin límites y tan ligado a la claridad del ser de cada uno y las espectativas que los llevan a adoptar de las cosas, o aún más interesante... de mí.