Momento cúspide

En momentos de crisis no creo verme duro y frío como suelo demostrarlo... creo ser un bebé que refleja la pena de no tener alguien cerca para poder contar lo que ocurre aquí dentro, y es la única vez que improvisaré con un texto lleno de lamentos y emociones tal vez escondidas pero igualmente reflejadas en los ojos de un tipo sincero.
He vuelto a caer en las redes del amor, acompañado de Boston* y un jugo pasando la verdad es que no sé si penas o rencor aunque suene raro en mí por lo estúpido que soy al dejar pasar tantas ilusiones por mi mente que acabada cada día más por todos esos factores que creo van matando mis neuronas y mis inspiraciones de escribir que mas temo. A todo esto el otro día me puse a pensar que sería si no escribiera mas textos, tal vez sea que a nadie le interese pero sea mi forma de desahogo lastimoso hacia la vida, quizás debería de escribir poemas en lugar de sensaciones y creencias que nacen y deshacen en mi existencia y que quizás de una u otra forma irán dejando huellas de aprendizage para más de alguno.
Me da rabia decir que no sé, porque siempre sé lo que ocurre en esta cabeza y hoy por hoy se ve aturdida y sencible a todo y tal vez el grado emocional suba más y más haciéndome dudar del amor propio que siento tal vez me lleve a cometer alguna locura.
Yo creo que nadie es digno de pedir amor, es tan repentino, imprevisto, asqueroso, agradable, placentero, lo es todo. Pero que hay si no amor es el odio y yo no quiero odiar a nadie, es que tengo que ser tan extremista para todas las cosas y no quiero serlo pero me es inevitable serlo cuando quiero... pero otra vez me engañaron mis labios y mis ideales.
Yo no se que hacer, solo quiero estar con alguien como todomundo, quiero llamar y ser llamado, quiero salir a diferentes lados, quiero pasar tardes de video, quiero flojear y regalonear, quiero querer y ser querido, quiero ser amado. ¿es mucho pedir? Que a veces he pensado que esto de cuestionar demasiado los asuntos internos me lleve a desconfiar tanto de las mujeres pero que al mismo tiempo me hace quererlas sin otro fin. No hallo algo malo en ello.
Este ha sido uno de los años mas cuestionables y reflexivos de mi corta vida, espero hallan mejores que contar y los que siguen demuestren un tipo mas maduro que ya no se cuestione en demacía eso que llamamos amor.

Boston: banda de rock estadounidense, formada en los 70's

Escribo en rojo (en cada pausa existe un suspiro)

Hoy le empecé a temer a todo, o a casi todo.
Luego entraré en detalles... pero creo que está creciendo una enorme depresión en mí, hace días... pero tan solo hoy me dí cuenta de ello... no quiero perder nada ni a nadie.
Le temo a perder la vísta, me duelen mucho los ojos hace ya bastante, y no quiero perderme los paisajes floreados y reflexivos que me inspiran a escribir... no pienso perderme en la obscuridad y me da miedo no ver mas chicas y es lo que más temo, no me limito a solo oírlas y acariciarlas... quiero sentirlas, sentir cuando las miradas intensas arden...
Le temo a perder la audición... ya que he dicho en muchas ocasiones que mi vida gira casi en un todo a la música y sin ella no sé que haría... cada solo, cada bajo... esa sensualidad que te entrega al hacer el amor... estoy perdido.
Voy a decirlo todo... le temo a la vejez y al grado que puedan llegar mis temores... porque no quiero ser amargado y poco atractivo... a no poder moverme y a la dependencia... y las enfermedades y restricciones.
Soy un juzgador, lo sé, y mis temores puede que me sigan traicionando por el resto de mi vida y que se dispersen aún más en mi mente y mis neuronas haciendo más difícil mi existencia y por qué no mis propios juicios de la vida... a la muerte no, no le temo... porque no encuentro algo malo en ella, porque no me arrepiento de lo vivido por muy desgraciado que haya sido (refiriéndome a las espectativas de ésta).
Le temo al placer y a los amores porque me engañan y me hacen pensar cosas, cosas que me dan rabia o que logro asimilar con algo bueno pero que definitivamente estoy equivocado porque no estuve en ese entonces para atestiguarlo... aunque me gusta... sí... me gusta mucho hacer el amor, más que el sexo propiamente tal, y qué palabras más fuertes aquellas y complejas a la vez... tanto así que en ocasiones me decepsionan.

Siento que... gente me engaña, pero me siento inferior al no saber como averiguarlo... quizás con los años invente alguna manera para asegurarlo si aún sigo vivo... deseo saberlo todo... todo lo que me importa, pero mi memoria a corto plazo me lo impide, y de veras que es difícil luchar contra ello.
Hay veces que siento mareos y veo nublado, sin haber ingerido nada y no sé lo que es, me apesta no saberlo, odio el no saberlo, porque el "no sé" siempre esconde algo, pero no estoy escondiendo nada... mierda... como deseo saberlo todo... soy un estúpido...
Me engañan pienso yo... por más que me esmero en aprender la forma de ser de cada uno de ellos nunca puedo sacar hasta la última gota de sus características... aunque sé como llevarlos a cada uno de ellos y ellas. Siento que mienten porque ni siquiera se dan el tiempo de formular una buena mentira que convenza del todo, pero no... empiezan con sus mediocridades mientras noto en sus sonrisas kilos y kilos de completa falsedad.
Las mujeres... oh sí las chicas... no les temo, pero no hayo límites concretos que marquen hasta donde pueden llegar... pocas veces les creo cuando completamente logro convencer a mi yo interior de ello analizando cada palabra que me dicen... aunque siempre, y digo siempre, porque siempre se da paso a dudas... si, las malditas e indeseables dudas... como deseo saberlo todo...

Escribo en rojo porque tengo miedo y demasiado cuidado con lo que digo... aunque a decir verdad la mayoría de frases que digo y no me son de mayor importancia se me olvidan con bastante frecuencia... uno de mis tantos y miles de defectos... soy un irresponsable.
Yo, el tipo más impredecible que podrías conocer en tu vida te lo aseguro... porque me conozco tanto y de ese tanto igualmente me asusto de mis decisiones pero remarco que aunque hayan sido erróneas jamás me he arrepentido...
Puedo ser todo lo que se te venga a la cabeza más muchas otras verdades que hasta hoy yo puedo desconocer pese a mi complejidad de ser como soy... hoy en día puedo decir que me siento a gusto con ser como soy... pero... ¿y los demás? ¿qué otras verdades que desconozco pensarán de mí? ¿qué tan lejos podrán llegar sus mentiras y engaños dependiendo del cariño que dicen que me tienen o me expresan? ¿cuánto más podrán hacerme crecer como pensante? ¿cuán vasta será su experiencia en el tiempo que se dan a conocer a sí mísmos y a su entorno? ¿realmente les gustará el tipo o clase de amor que entrego? Y aún más íntimo... ¿qué tanto le gustará el placer que sientes al hacerme el amor?...
Como mierda anhelo saberlo todo, un todo sin límites y tan ligado a la claridad del ser de cada uno y las espectativas que los llevan a adoptar de las cosas, o aún más interesante... de mí.

Despedida

A LA GENTE: un poco más de conciencia. Vivan en paz y armonía cada segundo que yo no esté.
Admitan sus errores y perdónense. Que el orgullo y el odio no se escondan tras sus ojos.
Que los reclamos se acaben y existan soluciones.
Yo no podré guiarlos… nunca lo hice, pero espero que algo les quede de este mensaje.

A MI FAMILIA: sé que soy rebelde e irresponsable. Sé que muchas veces fui un asco y mucho más que una desilusión.
Admití todos mis errores mientras viví, y de una u otra forma me disculpé, aunque muchas veces supiese que no se me iba a perdonar.
También traté de ser cordial y servicial. Sé que di una que otra alegría.
Me consideré feliz en reiteradas ocasiones.
Para terminar, gracias viejos por todo, hasta por esos malos y amargos momentos. Gracias abuelos por sus consejos, su sabiduría y sus eternos cariños. Gracias tíos y primos por su amabilidad y simpatía.
De veras, gracias a todos!!

A MIS AMIGOS: gracias por darle humor a mi vida. Gracias por hacerme reír y subirme el ánimo cada vez que estuvieron allí, Sobretodo esa vez, nunca lo olvidaré!!
Ahora que estoy acá, solo les pido que sigan igual de unidos, igual de alegres y que me recuerden.
A Sebastián Figueroa, a Rodolfo Torcuato (Truquito), a Felipe “Chila” Manríquez y a su novia Camila Ramírez. A Héctor “Ñowiman” Pérez, a Marco Rojas y a Patricio Bustos. Gracias perritos!!

A LOS DEL HARDCORE: por enseñarme y llevarme por el buen camino de ésta música, por ayudarme en mis ensayos y por su paciencia. Gracias por compartir esos momentos y también por la confianza que depositan en mí.
A Walter, a Cris, Jonathan (Robin), a Charlie y su novia Cynthia. A Francisco (Panzer), Pablo y Pellu.
Abrazos!!

A LAS CHIQUILLAS: gracias por existir y poder soportarme, gracias por estar en este mundo y por pensar distinto a nosotros.
A LAS OTRAS CHICAS: gracias por besarme y aceptar mis caricias. Gracias por quererme y por hacerme esperar.

A TI, SI TÚ: gracias por darme a conocer lo que es el amor… y gracias por amarte.

A MÍ MÍSMO: por pensar diferente, por revelarte y por conseguir tus propósitos sin recurrir a la violencia.
Gracias por ver la paz como arma, por exaltarte un tanto cuando se te presentaba una injusticia.
Gracias por los vicios que matan y que hacen olvidar. Y gracias por desde ahora descansar eternamente.

A MIS COMPAÑEROS Y CONOCIDOS: gracias por reprocharme, por enseñarme y por molestarme con sus chistes y gracias por aceptar los míos también.

GRACIAS AL VEGETARIANÍSMO: por entrar en mí, por hacerme reflexionar y actuar por la conciencia.
GRACIAS A LOS ANIMALES por enseñarme a observarlos y compartir sus emociones.

GRACIAS A LAS FLORES: por el solo hecho de irradiar el amor que irradian.

Esto es para tí

Solo era la segunda vez que la veía en mi vida. La conocía hace mucho, pero solo escuchaba su voz y veía sus fotos con emoción, ancioso de verla; porque no era de Santiago (que fué una de las cosas que más me cautivó).

Tardó unos minutos, pero llegó: vestía jeans rasgados, escote y una chaqueta cerrada, muy reservada, y con su carita llena de felicidad.

Me alegré mucho al verla. Terminé de fumarme el cigarrillo y entramos.

Estaba tan emocionada, anciosa de conocer todo lo que había en el centro comercial. Todo lo veía y sonreía... y me hacía reír a mí también.

Veíamos sombreros, aros, cinturones, poleras, de todo.

Yo le ayudaba a probarse los sombreros, y juntos nos mirabamos en el espejo y sonreíamos nuevamente a la vez.

Sentía que la necesitaba besar... pero no podía.

Cada vez la miraba mas... y ella a mí. Es como una atracción extraña pero no a la vez, en la que nos quedamos sin habla y lo único que queremos es expresar nuestros sentimientos pero no encontramos la manera de decirlo. Aunque todo sea en el momento exacto. Aunque hay veces en que aquel momento se repite.

Y en ese silencio me juzgo a mi mísmo y no sé si soy muy inmaduro, si soy muy tímido o si sólo no hallo las palabras que cubran la totalidad de mis fines y acciones que que quiera realizar en un futuro. Quizás algún tipo de compromiso, pero que definitivamente no puede ser porque ella ya tiene un novio.

Demonios! Como necesitaba besarla. Los abrazos eran muy cariñosos, pero no reflejaban todo el amor que quería pero no podía demostrarle.

Luego de ya revisar todo el local, o casi todo, decidímos ir a conversar a algún lugar.

Llegamos y ella pidió un jugo con crema, que no recuerdo exactamente como se llamaba (aunque ya me extrañaba que no pidiera un helado, porque realmente le fascina). Me río mientras escribo, porque siempre que pide algo con crema suele dármela, y yo le pregunto si acaso me quiere hacer engordar más aún... pero al final siempre se la recibo(me río más). Yo pedí un café caliente.

Conversamos, hablamos mucho, y es raro, porque es la única chica que me habla de su novio sin que me aburra... debe ser porque deveras la quiero.

Eran eso de las 9:30 Pm. Me gusta providencia porque hay muchas luces, buena música y bancas en todas partes, así que nos sentamos.

Ambos teníamos frío, juntamos nuestras manos... ella puso mi mano entre sus piernas. Le decía que la quería. Es más, que la quería mucho, ella me respondió lo mísmo y seguíamos abrazados, pero solo como amigos y nada más. Y eso es lo que me desgarra.

Fumamos un par de cigarrillos y la fuí a dejar al metro: esperé que bajara las escaleras... pero no volteó...

Cuando voy en la micro de vuelta a casa... siento que estas dos veces que nos hemos visto han sido como las citas perfectas con la chica perfecta.

Me hace ser felíz, ella me hace sentir completo, lleno de vida y de emoción pero creo que esto de hacerme falsas ilusiones terminará con mi vida.

¿Acaso se cuentionará el extraño pero no efecto que ocurre con el choque de nuestras miradas cada vez que nos tomamos las manos o nos abrazamos, o sólo será idea mía?

Tal véz halla una posibilidad, un mínimo interés que nazca verdaderamente de su corazón de tenerme como algo más que un amigo... alomejor ella tambiénquería besarme en todos esos momentos pero no lo pudo hacer debido a la fidelidad que requiere su compromiso.

Aunque prefiero que sus compromisos en su totalidad sean enserio y no como los del resto de la juventud.

Siento tantas dudas, tantas preguntas que melodean por mi mente y que necesitan ser respondidas... que en una tercera vez pueda o no hacerlas debido a mi timidez, inmadurez o no me extraña una falta de vocabulario para decirle tantas cosas maravillosas que siento por ella.

Al menos en el cielo hay paz

No importa nuestro pelo, nuestra ropa, nuestro color de piel. No importan nuestros sueños, sino nuestros deseos. Mas importa el ser, lo que piensa cada noche y al amanecer. Cada día que pasa. La emoción y la intención: Tratar. Tratar de pensar que pasará mañana. Y vive tan acelerado que no vive el presente. No le importa lo que dice porque pasa rápido, al igual que sus sueños. "...y una vez viejos, nos damos cuenta que crecimos..." ¿y tan rápido? decimos. Y ahí recién nos damos cuenta de lo poco que aprovechamos esos buenos momentos y que a pesar de nuestros largos años lo corta que fueron nuestras vidas. Si. Nos quejamos: Porque nos duele todo. Y porque nunca aprovechamos el dulce néctar de nuestra juventud para realizar nuestros deseos. Que si hubiésemos hecho una pausa en diversos episodios tal vez estaríamos ahora con mas cosas que contar. "...y como son viejos, se ponen mañosos y creen que todo lo pueden hacer... pero de repente se hace imposible mentirles, y da una lástima decirles la verdad..." Y es ahí cuando nos ponemos a lloriquear igual que un niño, en el pecho de cualquier persona. Y no nos importa con quien carajo estemos porque ya con los años no tan solo se nos olvidan los nombres sino que también las caras. "...y nosotros nos avergonzamos, pero por otra parte los dejamos porque ya tenemos claro que están viejos y que igual por mucho que no queramos y digamos que no vamos a ser así, igual algún día vamos a llegar a esa edad y quizá antes, y con suerte sabremos donde estamos parados..." Hasta que un día, recostados en la cama, nos ponemos a pensar, entre las pocas cosas que craneamos... porque las que no se nos olvidan, que igual estamos dejando la escoba. Y que entre tantos dolores, pastillas y remedios; entramos así como en un estado vegetal, que ves como te vienen a ver gentes que dicen ser tus sobrinos, tus hijos, tus primos, etc y que tu no conoces. Cierras los ojos y mandas todo a la mierda. En ese momento lo único que quieres es descansar eternamente y que ni las pastillas, ni los remedios ni nadie te joda más... "...y es por eso que si somos negros o blancos, calvos o chascones, ricos o pobres, gordos o delgados da igual, porque siempre envegeceremos todos por igual, con la vieja o no al lado... si, la vieja, la que termina siendo una especie de mamá, que se acuerda de darte los remedios y las pastillas... Todos... todos terminaremos arrugados bajo tierra, y aunque no reconozcamos a nadie, sabremos que esas personas nos aman, y que por lo menos una vez por mes nos irán a dejar una flor..."

Vida en pié

¿Por qué anhelamos volar? ¿por qué nunca nos conformamos? ¿por qué no dejamos de consumir? ¿cómo un animal se conforma con comida? ¿por qué siempre queremos más?
Esque cada vez creamos más cosas que consumimos, que vendemos que regalamos. Que usamos y prohibímos. Que terminamos creando una peor.
...Ahora, ¿para qué volar? Si tenemos piernas. ¿Acaso el volar cansa menos? ¿Cómo saber si un pájaro prefiere caminar? ¿Cómo saber si un pájaro quiere escribir?... y si es así, ¿que escribiría? Si el no compra, no regala y no usa nada... solo consume lo que la tierra le dá, solo utiliza las ramas del árbol para descansar, ¿es que acaso hay una actividad mas relevante?
¿Un pájaro se dará cuenta cuando muere otro? Ellos no hacen rituales ni cajones. ¿por qué nosotros si tendemos a consumir cuando uno de los nuestros muere? A veves pienso que un ave es mas inteligente, y que si tuviese dinero, no se molestaría en gastarlo en un muerto, porque ya está. Tampoco se molestaría en ampliar su casa, sino que tan solo con el pico traería paja para agrandar su nido al ver que la familia crece.
Un pájaro es un pájaro, conforme con lo que la naturaleza le brinda, audaz y tímido a la vez, no se cuestionaría volar o no. No consumiría porque es felíz con su árbol. No regalaría más nada que no fuera comida o el don de la vida. No crearía más que un nido para vivír, y no prohibiría a sus crías lo que creó.
No volamos, porque fuímos creados para caminar, para vivír y para crear, pero crear no obseciones, ni vicios ni nuevas drogas, ni prohibírnos. Vivímos para superarnos con lo que tenemos. Solidarizar y soñar. No para crear cosas que solo causarán envidia y problemas. Creamos vida en pié.

Somos

Solo somos animales con capacidad de adquisisión. Y no es que nosotros no entendamos a ellos, sino que mas bien ellos no nos entienden y no tienen por qué hacerlo. No somos quienes para juzgarlos, son ellos quienes tienen derecho a juzgarnos por destruír todo lo que es suyo y asesinarlos a nuestro paso.No soy partidario de la violencia, porque no conduce a nada mas que problemas. Todo aquel agresivo es inmaduro e inconciente, toda mentira es humillación, es traicíon a si mismo.Soy partidario de la marihuana pero no como símbolo de fiesta sino que como método de distracción y para combatir el stress. No soy adicto.Somos inmaduros y consumidores, asesinos e inconcientes. Agresivos e irónicos. Somos gente.Gente que va compra y contamina. Gente que crea para destruír. Que trabaja para vivír. Gente que escribe, que se describe a si misma y a su sociedad y no cambia... la humanidad